1/0 Дней/Ночей | 1 Участники |
УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА !
ЛЮДЕЙ С ОЧЕНЬ ВЫСОКИМИ МОРАЛЬНЫМИ И НРАВСТВЕННЫМИ УСТОЯМИ
ПРОШУ ПРОСТО ПРОПУСТИТЬ ЭТОТ РЕПОРТАЖ !
Анонс !
Этот короткий рассказ опубликован с разрешения моего старого приятеля Евграфа .
ЭТО БЫЛО НЕДАВНО — ЭТО БЫЛО ДАВНО !
Давайте перенесемся в далекий 2010 год .
Думаю все мои друзья узнают некоторых персонажей этого произведения.
А Евграфу огромное спасибо за поиск в архивах !
Итак.
Евграф Ростоманский
Безработный в Паттайе ч.5
Фигура 7 — культурная .
Надо поговорить о культуре. У многих складывается впечатление, что автор
этих строк, как и его сотоварищи, абсолютно бескультурные люди. Типа
похотливые самцы. Или, типа импотенты, которым тута бесперспективно. Что
все эти типы едут за многие километры, выпить крепкого вина, и заняться
черт знает чем, черт знает зачем. Это не так. Яркий пример — Доктор
Живаго. Крепкого вина он конечно выпил, но… Потом стал почти
профессором Паганелем. По горам
искал редких бабочек. И на вершине
нашел одну (бабочку). А в долине еще нескольких Примерно таким же
поиском были заняты и остальные участники моего рассказа.
История первая. Про английский разговорник. Или про разговоры с тайками на
английском. Напоминаю, что в этот раз автора окружали милейшие люди (за
исключением пакетов конечно). Итак, исконный питерский интеллигент
Alsex2005 и его не сравненная супруга Светла,
Они решили взять себе гида .
(Гид сидит слева) Не… А мы что, хуже пакетов, и гида себе позволить не
можем? Все люди как люди, а самоходчики без гида… Гид был найден с с
моей помощью в «ПУК Баре». Кто знает, тот поймет, кто не знает- тому
лучше на слоновию ферму. Словом, все замечательно, все довольны. А
опа!!! Все да не все. Алекс, жил конечно не в пакектном отеле. НО
РЯДОМ!!! И в кафе, где нам готовили всяческие изыски, благодаря
питерской культуре, было много приезжих. Угадайте, откуда были приезжие?
Угадали??? И вот картина… Сначала в кафе заваливают Алекс, с
супругой и гидом… Как заботливый человек, форумчанин заигрывает с
внучкой хозяйки…
(И с Гидом) Потом к ним подваливает ваш покорный
слуга, с бутылкой крепкого в руках. И мы всей нашей дружной компанией
начинаем слушать, что о нас говорят, и как на нас смотрят простые
пакетные туристы из СНГ. На фото: Питерский интеллигент не хочет есть
маленькую девочку. Он хочет дать по башке теткам на заднем плане
Фигура седьмая. Культурная.
Надо поговорить о культуре. У многих складывается
впечатление, что автор этих строк, как и его сотоварищи, абсолютно
бескультурные люди. Типа похотливые самцы. Или, типа импотенты, которым
тута бесперспективно. Что Все эти типы едут за многие километры, выпить
крепкого вина, и заняться черт знает чем, черт знает зачем. Это не так.
Яркий пример — Доктор Живаго. Крепкого вина он конечно выпил,
но…Потом стал почти профессором Паганелем. По горам
искал редких
бабочек. И на вершине нашел одну (бабочку). А в долине еще нескольких
Примерно таким же поиском были заняты и остальные участники моего
рассказа. История первая. Про английский разговорник. Или про разговоры с
тайками на английском. Напоминаю, что в этот раз автора окружали
милейшие люди (за исключением пакетов конечно). Итак, исконный питерский
интеллигент Alsex2005 и его несравненная супруга Светла,
Но,
культурка перевешивает разговор заходит о разговорниках. (О! какая
тавтология!) И Алекс, говорит мне: «Ну что ты все бум бум, да бум
бум? Давай я пойду в соседний магазин интеллектуальной книги и куплю
тебе хороший разговорник для общения с падшими женщинами, ну хоть будете
общаеться нормально". Во мне плескалось уже грамм 400 и я не стал
возражать. Интеллигент уходит. Проходит 10 минут. Товарищ возвращается
несколько обескураженный. -Ты, знаешь- говорит он. -Я открыл страницу,
первая фраза была такая- «Наверное сегодня пойдет дождь, не правда
ли???" -Ну не дураки ли, кто будет о дожде разговаривать? Мы
посмеялись. Отвалил я домой. Просыпаюсь. Леди лежащая рядом, задумчиво
смотрит в окно и произносит- «Наверное сегодня пойдет дождь, не правда
ли???"
А вы не верите в силу печатного слова…
Ну и вернемся к разности культур.
Продолжаем
про культурку. Форумчане собрались на экскурсию. Ну, как собрались???
Сначала немного посидели, покушали там, выпили немного. И пришла мысль.
Мысль пришла мне. Не могу сказать, что мысль была хорошая. Не хорошая,
но интересная. -Итак, господа хорошие. Произнес автор. -А бывали ли вы
все в мальчиковском квартале? Я как-то мимоходом проходил, там такие
мальчуганы в белых шортиках и маечках. Надо бы изничтожить этот пробел в
освоении Паттайи. -ОК! Ответили форумчане. Ну не все форумчане, Алекс
как-то заробел. Ну заробел так и заробел. Мы и со Светланой то не
заблудились бы. Ан нет. Настоящий интеллигент, одну свою супругу одну не
отпустит. И не из ревности… Ну что вы… А только чтобы самому
проникнуться ужосом разлагающегося общества. Не напрасно Ленинград
называют городом трех революций. Четвертая революция назревала в
Паттайе. 12/14
Низы не хотели, а верхи не могли. (так по моему Ленин
высказался? В прочем, я могу ошибаться) И вот Революционная четверка
выдвинулась нести пролетарский задор в голубые массы. Массы приняли
эмиссаров революции с большевистским энтузиастом. Вся наша миссия
напоминала фильм «Свой среди чужих, чужой среди своих», или вторую серию
«Неуловимых» Нет, в кожаные тужурки мы не оделись, но ни кто не понимал
что эта компания делает тута.
Первым офигел водитель такси. «Куда,
куда ехать?" Долго и безысходно спрашивал он. «В бойз таун? Вы все туда
поедете?" -Нет, бля, мы разделимся на маленькие партизанские группы и
будем подрывать секс индустрию изнутри. Алекс будет Чапаем, автор
Петькой, Светлана ясень перец- Анкой пулеметчицой. Ну, а гиду осталась
роль Фурманова. Так сказать, как идейному вдохновителю. И вот эта
«тачанка -форумчанка» вваливается в бойз таун.
Вторыми обалдели
мальчики. Все это напоминало захват махновской деревни разнозденными
частями конницы Буденного. -Заходите в хату (в клуб), обреченно сказали
поверженные махновцы (мальчики) Фурманов (гид) правда слегка напрягся.
-Могут и не понять мое присутствие как комиссара в этом месте. Робко
произнесла она. -Не ссы комиссар, с нами Петька (автор) Словом, штаб
захватили. Анка повела пулеметом и приказала подтягиваться всем пленным.
Приказание было незамедлительно выполнено. То есть пока нам несли меню,
на сцену выскочило еще человек десять мальчиков и стали они нам свои
мускулы показывать. Мускулы были ОГОГГО!!! И
тут… Приносят меню… И мы тут же
решили сдаться. Пиво по 170 бат!!! Первым предал товарищей Ваш покорный
слуга. — Я наверное лучше на девочек пойду посмотрю, и пиво по 100
выпью. Неуверенно проблеял автор. — Сука ты, Петька, с революционной
прямотой ответил Чапаев, Но я тоже не готов такие деньги платить. И мы
отступили. Отступили с позором. Мальчики в белых маечках и шортиках
плевали нам вслед. Но… на три улицы Бойз Тауна было четыре
посетителя, в нашем лице, и им еще долго плевать придется. Вы думаете
история на этом заканчивается??? Она только начинается. Бредем мы
через площадь. Настроение, сами понимаете грустное. И вдруг… В спину
слышим русскую речь с упоминанием слова (прошу прошения ****ЬСЯ) Тачанка
дружно разворачивается. Таки что мы видим??? Классика… Как я
называю таких туристов- «Папа, мама, я — ****утая семья». И не надо
ехидничать. В самом центре Бойз тауна идет простая крепкая ячейка
общества. Папа в очках, его довольно мрачная супруга, и девочка лет
14-ти игриво подмигивающая мальчикам в белых шортиках. И папа задает нам
сакральный вопрос: — Я вижу, вы туристы? А что мы здесь можем
посмотреть? Ответили трое революционеров хором. Фурманов тоже бы
ответил, но плохо говорил по русски. — А смотреть тут нечего!!! Тут
надо мальчиков брать и трахать их потом. Мама резко стукнула папу под
ребра. -Ты вечно создаешь СИТУАЦИИ! У дочки глаза загорелись еще
больше. — Любого мальчика??? Робко спросило это невинное создание. Папа
поправил очки. Понял, что дальнейший отдых на этом семейном курорте для
него закончен, но все-таки решил как-то выйти из этой пикантной
ситуации.
Нееее, а мы то в чем виноваты??? Мы эту семью звали в
гейский квартал??? Как спросили, так и ответили. Но, папа задает
следующий вопрос:
-А нам сказали, что здесь есть самолет, который врезался в ТУМБУ?
Загадка для форумчан.
Где находится самолет, котрый врезался в ТУМБУ?
Моего приятеля .
Добро пожаловать в Таиланд
К сожалению на моей второй родине многие забыли об этом !
Совсем упустил из виду !
Рассказ основан на реальных событиях в которых ваш
покорный слуга принимал непосредственное участие .
Как то так !
Всем рекомендую ! ! !
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ТАИЛАНД !